Porque no sé nada...

En tus ojos

2010-10-03T21:47:00.003-07:00

En tus ojos veo la sonrisa que te doy

en tus ojos veo la tristeza que te doy

Sin tus ojos veo lo que no quiero mirar porque solo puedo verme con oscuridad

Son tus ojos creo que me quitan el dolor mientras tu esperas un remedio y una razón...

2010-04-21T08:43:00.002-07:00

De lejos

De lejos te siento, de lejos te escucho, y te leo y te sueño y te veo tocarme, y escucharme y setirme en la distancia.

De lejos te toco, y te hablo y te cuento y te grito que me dejes entrar en ti y arrancarle juntos un grito a la noche para matar el deseo que nos atosiga.

De lejos te cazo y te mato y te saboreo y te deseo sobre helada cama que conoce mis más dolorosas noches y que enjuga las lágrimas grises que la indiferencia provoca.

De lejos te quiero y te complazco y te venzo y te muerdo el alma para que se funda con la mía y juntas se vuelvan resistentes a los caricias injustas que llegaron a destiempo.

De lejos, de lejos te deseo, de lejos te toco y de lejos te tengo un poco aquí.

De lejos... de lejos... de lejos..

de lejos..

...de lejos

de lejos...

... de lejos

Pagar

2007-02-02T20:26:00.000-08:00

Y aunque me he llamado a mi misma y me entiendo mejor que nadie, tengo una cosa muy clara, no pienso pagar la factura que está borrando mi vida, (aunque tampoco sé si quiero recuperarla). La factura y tú, tienen mucho que ver.

2006-12-21T13:17:00.000-08:00

Mirando hacia atras

2006-10-24T14:02:00.000-07:00

Cuando te conocí
las palomas eran de la paz
y no ratas con alas.
Cuando te conocí
llovía más
o no usábamos paraguas
mi vecino no roncaba todas las noches
no se duchaba a todas horas
no expectoraba cada mañana
o yo no lo oía.
Cenábamos más huevos fritos
Salíamops juntos a caminar por ahí
bailábamos más
yo fumaba
Cuando te conocí
pasábamos ese sueño
que se cura durmiendo menos
un sueño como nosotros
infinito y frágil
Cuando te conocí
nos saltábamos las reglas
las barreras, los días, las olas
los días de trabajo
y también la penúltima
Cuando te conocí
los labios se te hinchaban
las palabras se te hinchaban
y yo aprendía a elogiar
tus ojeras
Cuando te conocí
teníamos cuatro manos
las manos eran nuestras
y cualquier calle era perfecta
para inaugurar el amor.

Hoy tenemos una casa.

Amnistíate

2006-03-31T20:30:00.000-08:00

Te quedas sin palabras y, lo que es peor, sin saber qué contestar. Es como si no te llegara la sangre a la cabeza. Intentas sin fortuna pronunciar algún monosílabo para que el silencio resulte algo razonable. Pocas veces son razonables los silencios; quizá sean lógicos y comprensibles -y según para quién o para qué- pero no razonables. Para razonar hay que hablar un poco, y aquí te hemos cachado, sin palabras. Sé que te miras desde fuera, que te observas desde otro yo cuando te bloqueas, y te sientes muy ridículo porque ves cómo te tocas el miedo, viscoso como un vómito, y también sé que no puedes evitar ni el bloqueo ni el ridículo ni el miedo, algo que te bloquea más todavía. Es un espejo cruel. Un bucle. En situaciones así, parece que llega un momento en que no existe otra salida que permanecer mudo, secreto, tocándote el miedo, esperando que se te insinúe la primera prueba de la autodestrucción. Pero existe otra: gritarlo todo, apostarlo todo contra el miedo, contra la maldita culpa y contra esa falsa creencia en el perdón. Porque el perdón nunca es un hecho real, la culpa te aniquila y el miedo te atrofia. Vas a herir aunque no quieras. Deja de secuestrarte. Amnistíate ya.

De noche

2006-03-16T11:35:00.000-08:00

Por estas noches, cuando me despierta mi propio grito y me sorprende ese temblor frío en el cuerpo, no sé si las heridas estan cerrando ó a punto de abrirse de nuevo...

...aunque duelen un poco

Te interpreto

2006-01-26T20:49:00.000-08:00

Para herir los deseos
somnolientos del cuerpo,
para desbordar la mente
de recuerdos chantajistas,
para endurecer las palabras
que se te escapan sin aviso,
eres un bribón...

Puntos brillantes

2006-01-24T14:11:00.000-08:00

Nada me emociona tanto como poder mirar el cielo de noche, descubrir millones de puntos resplandecientes -aún a pesar del dolor de mi cuello- e imaginar la distancia que nos separa y la cercanía que hemos tenido siempre. Echo tanto de menos mis alas, quisiera poder volar y tomar uno de esos puntitos con mis manos, morderlo, acariciarlo, lamerlo, traerlo a mi guarida…

...oh, ahí pasa una estrella fugaz

Deseando nomàs

2005-12-30T10:54:00.000-08:00

El año pasado me di a la tarea de redactar una lista de propósitos, pero como no soy muy consecuente con esas cosas, mandé todo al carajo y este año lo que tengo es una lista de deseos:

Una dulce rendición
Un kit para reparar mis alas
Una caminata larga por la playa
Un beso largo bajo la lluvia
Una libreta con hojas inagotables
Una lágrima dulce
El brillo apagado de una estrella fugaz
Las palabras mudas de los ojos que no me quieren mirar
Un manual de suicidio
Un dedo índice, travieso y delicado
El lunar de tu barbilla
El fuego perenne de nuestro infierno
Tus dientes dulces y afilados en mi cuello
El deseo terco y lúdico de la soledad
El último aliento de un agonizante
Una oración para el santo de la perdición
La sangre tibia de tus venas
Un mapa de cuerpos anónimos
Un grito orgásmico y roto
Una canción eufórica y dolorida.

Dudo mucho que pueda obtener todo, pero deseos son deseos y sòlo eso.
Y a todos los que visitan esta pàgina y a los que no: ¡Feliz dosmil seis!

Volar

2005-12-26T12:03:00.000-08:00

¿Quieres volar?- Dijo

Sí, quiero- contesté

Emprendimos el vuelo una madrugada fría con mi espalda sobre el cielo.

Aterrizamos en el suelo para elevarnos una vez más y entonces dijo:

-Espera, por favor.

Ahora flotamos de la mano...

Y aún me pregunto... ¿Qué es volar?

No reloj

2005-12-07T12:20:00.000-08:00

No, no uso reloj, me niego ha hacerlo así nunca sé a qué hora no llamaste, a qué hora no llegaste.

...¿Qué hora es?

Heridas

2005-11-30T14:24:00.000-08:00

Siempre me resultará preferible el dolor fisíco que esos dolores del alma que no se curan ni con el mejor de los analgésicos, incluso puede ser confortante... mira mis heridas, mira como me has dejado...

Y pensar que seguiras haciéndolo sin siquiera voltear a mirar

¿Nada?

2005-11-30T12:52:00.000-08:00

El tiempo pasa
Y han pasado
algunos perros,
una gata,
varias personas,
dramas, risas,
y también decepciones,
lagrimas y golpes
Y andar por ahí diciendoque nunca pasa nada...

Diablo.

2005-10-31T09:28:00.000-08:00

Y si intentas escapar irá el Diablo y atará tus manos con tus cabellos, enmadejara los sueños que te queden y te devolverá a mí.

Aunque lo niegues...

2005-10-19T18:31:00.000-07:00

"Escoge la vida. Escoge un trabajo. Escoge una profesión. Escoge una familia. Escoge una puta televisión grande. Escoge lavadoras, carros, estéreos y abridores de latas eléctricos. Escoge sentarte en un sofá a mirar concursos televisivos que entumecen la mente y despedazan el espíritu, mientras te atiborras de comida chatarra. Escoge tu futuro. Escoge la Vida... Pero, ¿por qué querría yo hacer algo semejante?"

Irvine Welsh.

Trainspotting.

Conciencia.

2005-09-12T10:29:00.000-07:00

Tener conciencia es como un cáncer que está encarnado en el alma, lentamente avanza hasta agotar todo rastro de convicción y serenidad. Tener conciencia puede matar con tanta sutileza que la muerte sabrá al más ansiado de los bálsamos.

Yo prefiero el instinto, vivo de él...

Muerte

2005-09-06T11:45:00.000-07:00

Oh Dios, haber llegado al punto de la muerte sin haber vivido antes...

Ya no

2005-08-27T12:59:00.000-07:00

¡Ya no te amo!

Así lo dijo

Perros rabiosos

2005-08-03T15:02:00.000-07:00

Caí desde el cielo con las alas rotas aquella noche que sobrevolaba tu reino, en el instante mismo en que la flecha de tu rechazo cruzo mi deseo. Mientras mis secretos gravitaban en torno a la aureola de tu pasividad, yo caía al vacío, sintiendo el vértigo de la soledad eterna.
Quedé aquí, inerte, supurando el dolor que produjo la indiferencia, destilando por cada poro gotas de sangre en las que me ahogaré.
Y permaneceré en este instante, los recuerdos vendrán como perros rabiosos a morderme las ganas una vez más, pero los rastros de tu piel sobre la mía quedaran eternizados desde aquella noche anónima en que te sorprendí bajo mis sabanas.

¿Será que está pasando de nuevo?

desde el teléfono celular II

2005-07-15T17:44:00.000-07:00

[Devon]En el fuego del infierno arderemos entrecruzados y jadeantes, aunque ese fuego sea el del fin del mundo.
[Vita] Bien habrá valido la pena la condena, si al final del camino siguen estos mismos cuerpos satisfechos y dispuestos a continuar ardiendo.

Culpable de Nuevo

Relegada

2005-06-27T09:05:00.000-07:00

Como una tortuga con el caparazón enorme,
como una niña tímida, problemática y loca,
como un erizo hecho bola,
como los carteles medio despegados de las paredes (que se doblan).

Como unos billetes bajo la losa,
como la verdadera piel de la serpiente,
como la rodilla vendada de un deportista (que disimula).

Y aún no sé por qué.

No fue

2005-05-20T11:22:00.000-07:00

El presente se detiene cuando el murmullo de tu voz llega desde el horizonte de un pasado sangrante, al mismo tiempo que el futuro parece no importar más.Y más allá del infinito, seguirán las huellas de tus besos carcomiendo mi anhelo por lo que pudo ser y no fue, por la vida que no permitió la consumación de nuestra historia.

no te tengo

2005-05-09T16:17:00.000-07:00

No te tengo
Y tanto estás conmigo
Yo no sé nunca nada
Sólo soy una efímera sombra en tu vida
Que repta por las figuras de tus pesadillas

De tu tiempo guardo las miradas
Los besos, el rocío de aromas de tu cuerpo
Las noches en vela sobre tu espalda.
Los besos guardados en la mirada

Las horas pasan y queman
Cuando descubro que no estás más
Lastiman y flagelan con látigos de desazón
De deseo, de angustia, de dolor.

No te tengo
Y la soledad se burla de mí
La noche pasiva me atosiga
Llena de penumbra lo que soy
Empaña lo que quise ser… contigo.

Primeras doce palabras tomadas 'del Grillo'.

Desde el teléfono celular.

2005-03-28T12:28:00.000-08:00

[Devon] Serás el mar donde respire, el viento que calme mi deseo, el prado a mitad del bosque donde harán eco mis palabras y donde sentiré la liviandad de tu piel...
[Vita] Serás la llama incandescente que ilumine mi penumbra, serás el agua fresca que consuele mi sed de ti...
[Devon] Y sin embargo, con la noche llega el hambre. La sed poco maculada por el brillo de tus poros, por el crepitar de tu sonrisa desbocada, llamándome a perder la calma tan cerca de ti. En la pesadez de mi propio deseo opacado en el silencio.
[Vita] Y cansados de abatir nuestras alas al viento cuando hayamos llegado al sendero de la nada, dejaremos nuestros cuerpos para ser solo deseo satisfecho.

La culpa la tiene Devon.

Cuando te tengo

2005-03-14T10:14:00.000-08:00

Cuando te tengo soy
después desaparezco
vago por un paisaje de voces peregrinas
mis átomos cansados
se pegan a la muerte de las monotonías
y no puedo encontrarme
aún cuando tus sílabas dibujan la memoria
las células dispersas
se vuelan con el viento

Cuando te tengo soy
después desaparezco
a rumiar mis temores
a morderme los sueños
a venderme ilusiones
a modelar silencios

cuando te tengo soy
jamás desaparezco
será que estás metido tan hondo en mi conciencia
que la sangre y la carne son meros combustibles
donde arde la pasión con caricias y besos
será que esta locura incurable de tenerte
es más fuerte que todo y que por sobre todo
señorea la magia de tenerte siempre.

Ahogada

2005-03-03T14:24:00.000-08:00

Me quedo en los rincones de las alegorías, de las cifras pausadas que devuelven tu ausencia, me dibujo en la frágil paleta de recuerdos y me ahogo en los mares de futuros eternos.

Com(pasion)

2005-02-24T12:01:00.000-08:00

comprender es la facultad que tenemos para penetrar en las cosas, mientras que tener lástima consiste en sentir compasión por los males de otro. Lo primero es un acto objetico: Consiste en analizar un objeto, una situación, un sentimientos, meterse en ello para saber lo que es; Lo segundo, en cambio -tener lástima, o si queremos, simplemente la lástima- es un acto subjetivo que se deriva de dotar cn los atributos del "mal" a lo que le sucede a alguien. La lástima esta ligada a nuestra capacidad de entendernos, pero no a la de conocer.

(No) historia.

2005-02-21T14:45:00.000-08:00

Dos pastillas para migraña, una foto rota y manchada, y tu recuerdo me quedan, pero ya no existen, esta noche tampoco me queda, la olvidaré pronto, será mejor así.

Eres la historia que no podré contar, porque no ocurrió jamás, porque aunque te toqué, te besé y te soñé, no paso en ningún tiempo.
Y en esta historia irreal miro mis manos y busco rastros de tu piel, cierro los ojos y veo los tuyos mirándome siempre así, siempre tan azules como el mar que tampoco me pertenece.

Duermo y sueño que todo sucedió, que te tuve una noche y que mis piernas abrazaron desnudas tu cuerpo desnudo. Y si callo, escucho tu voz diciéndome que soñaste que habría una vez más, que no sería la última que estaríamos juntos, pero eso no lo soñaste nunca, tampoco lo dijiste. Y siento en mis labios ese último beso que no me diste.

Tengo aún los brazos abiertos, esperando por ti, estoy rogando al cielo que no te conceda olvidar nuestra historia apócrifa.

Hoy me queda esto; la nada, la nada que podrías ser tú, me queda aún la sensación del sudor de tu rostro junto al mío, me queda tu aroma que nunca pude percibir, me quedan estas alas rotas que no pudieron volar a tu lado. Porque hay historias que si fueron posibles, que debemos proteger ocultando esta quimera que inventamos durante tantos años, historias que sí podemos contar… la nuestra no.

Y hoy.

2005-02-18T18:28:00.000-08:00

Y hoy tengo para ti, amor mío, coraje, resentimiento, decepción, no imaginas cuanta decepción... Y una mentada de madre. Te la mereces.

Anda, lárgate de aquí si es lo que quieres, no te detengo, que por mi parte se terminó la tolerancia. Tonta, ingenua de mí.

No, era demasiado bueno para mi suerte

Por ti, para ti.

2005-02-16T14:43:00.000-08:00

Te has ido un poco... Y aquí sigo, como siempre, necesitándote, extrañándote.
Hace tiempo que no sentía esa sensación de vacío en el alma cuando te pierdo un poco, ahora que te tengo, ya no sé si soy quien fui siempre o me he reinventado contigo.
Y es posible aplazar todo desde hoy para después, y es posible olvidar los ideales y los sueños en los que no has estado contemplado. Y es necesario hacer una oración por ti, por mí, por nosotros. Y es justo agradecerte hoy por tu tiempo y espacio en mi vida.

¿Esto es el amor?

Balas perdidas

2005-02-12T15:27:00.000-08:00

Me encontré con sus labios y apenas nos rozamos los desee de una manera descontrolada, sintiendo un deseo casi olvidado y un calor que me invadió por dentro, primero tenue y preliminar se convirtió en empuje de fiera acorralada, en prisión injusta, en celda sin barrotes, en calma engañosa, en ojo de huracán, en tempestad de sensaciones, en el lento deshielo del que nacen torrentes deslizándose de su boca, por su barbilla, por su cuello, por sus hombros, por su espalda, por sus brazos, por sus manos, por sus dedos, por sus yemas que son sus labios entreabiertos que sugieren, que invitan y provocan escondiendo la oscuridad de su aliento, un viento que es suspiro y que hago mío, universo inexplorado al que nos lanzamos sin sextante ni estrellas, como dos balas perdidas que buscan perderse del todo.

Aquí

2005-02-09T13:31:00.000-08:00

No te vas cuando la distancia nos encierra en sus mazmorras
Ni cuado en tiempo aleja el sabor de tu aliento
No te vas cuando somos aire en cielos distintos
Ni cuando las palabras discursan imposibles
Ni te vas cuando los insomnios nos muerden la cabeza.

Te quedas, aquí conmigo...
en donde no hay noches ni mañanas.

Me voy

2005-02-06T13:42:00.000-08:00

Me voy a la vida.
Detrás del árbol.
Dentro del hormiguero.
Donde escondí el sueño
en que hallé respuesta
a cada una de mis despedidas.
Me voy a la vida.
Al pie de la montaña.
Fuera de la casa.
Donde planté el deseo
de ser todo el río.
Me voy a la vida.
A las tabernas viejas.
A correr las calles.
A escribir a mano
las nuevas promesas.

Inútilmente a hacer memoria de lo que ya no existe. (La sensación es tan ridícula como tratar de caminar con los pantalones por debajo de las rodillas).

Me quedo

2005-02-03T13:33:00.000-08:00

Me quedo en los rincones de las alegorías,
de las cifras pausadas que devuelven la ausencia,
me reflejo en el frágil cristal de bríos
Y me ahogo en los mares de futuros eternos.

Esperanza

2005-02-01T13:05:00.000-08:00

Tanto es tu miedo
que sometes
toda la extensión de tu piel,
dolorosamente,
a los golpes.
Con la secreta esperanza
de que nunca
alcancen tu corazón.

Nada

2005-01-31T14:08:00.000-08:00

La palmada en la espalda.
La patada en el culo.
La puerta en las narices.
La mosca detrás de la oreja.
La venda en los ojos.
La miel en los labios.

¿Y en las manos? ¿Qué tengo en las manos?
Mi preposición es la nada.
Y mi proposición: Ni a ti te tengo.

Sacrilegio

2005-01-30T11:09:00.000-08:00

La sangre corre por los latidos cristalinos de una copa vacía,
donde los sacerdotes del morbo levitan
mientras escuchan cánticos divinos
de una ebriedad perdida.
Ven, atrévete a llenar de hielo el ardiente sol oscuro.
Huye, corre ante la frialdad de la llama perenne de candor,
acompáñame al paraíso de Judas,
al infierno del cristo santurrón de las miserias de tu infancia.
Atrévete a profanar a risas el suelo de los insensatos,
la divinidad de los impuros.
Calla, escucha el barullo del mar entre mis piernas,
añorantes del humo orgásmico de tu humedad blasfema.

En silencio

2005-01-24T13:29:00.000-08:00

A veces tus ojos se posan en mí como pájaros,
pequeños y oscuros pájaros que aletean
levemente
y de pronto se quedan quietos,
calmos.
Y entonces mis ojos se quedan prendidos de los tuyos
y mi corazón recorre,
tembloroso y confiado,
el ancho camino que crean nuestras miradas
para abrazarse en silencio a tu corazón
muy levemente

Mentiste

2005-01-21T13:29:00.000-08:00

Me dejaste una herida y nunca has querido verla.
¿Cómo? Si continúas lastimándola.
Me dejaste una herida que sin más ayuda que mi fe, trato de curar.

Mentir

2005-01-20T09:17:00.000-08:00

¿Porqué mentimos? ¿Porqué se le miente a la persona que se dice que se ama? Yo no entiendo nada, sólo que estoy metida en una depresión terrible a causa de la incertidumbre que deja el descubrir que el hombre que amo por encima de todo me miente, por todo, de todo.
No lo merezco, he tratado siempre de ser sincera con él, de no ocultar nada y no me ha pagado con lo mismo, Pero entonces no entiendo porqué si dice que me ama y que quiere estar conmigo, lo hace. No hay motivos razonables.
¿Qué debo entender? No creo que alguien mienta tanto por amor. No creo que alguien ame si miente tanto. No creo en el amor con mentiras.

Encontré por ahí este texto, no sé de dónde salió. Y mucho menos si tiene implícita la razón o las respuestas a mis preguntas.

se miente por amor , se miente por dolor
se miente por querer algo mejor
se miente por soledad , porque ya no se puede mas,
porque el sentimiento nos domina o por temor a fallar,
se miente por proteger lo que no es permitido dar,
se miente por retener ,lo que nos duele mas
mentimos por instinto o quizá por piedad
una mentirita blanca , luego otra que mas da
mentiras todas mentiras, no las podemos dejar
pero se deja de mentir cuando en verdad se comienza a amar

Muros

2005-01-18T10:53:00.000-08:00

Si fuera tan fácil romper con todo y comenzar de nuevo imagino que lo haríamos cuatro o cinco veces al día y entonces ya no sería una solución utópica y deseada sino que se convertiría en algo anodino y rutinario, exactamente igual de anodino y rutinario que nuestros actuales intentos por superar esos obstáculos, que de insalvables, nos empujan a pensar en romper con todo y comenzar de nuevo. Imagino que no dejará de ser mas que una cuestión de balanzas y equilibrios entre lo que rompemos y lo que simplemente se rompe, entre lo que queremos y realmente necesitamos, entre nuestros miedos y nuestras valentías, entre lo que damos y lo que recibimos, entre la altura del muro y la longitud de la cuerda, entre romper con todo o romperlo todo.

Morir

2005-01-13T15:57:00.000-08:00

Morimos, caemos al vacío, al silencio, nos callan, nos callamos, lloraremos las pérdidas, nuestras palabras se las llevará el viento, y así, soñaremos, aun estando muertos, con una vida mejor.Y quizás, en algún lugar, escondamos la esperanza de resucitar.
Y hoy hacen ya cuatro años desde que moriste, te sigo extrañando. Te sigo necesitando.

38

2005-01-11T11:30:00.000-08:00

Ahora sí estoy preocupada. y al borde de la muerte, resulta que me cargo una anemia de segundo grado, una taquicardia que no me gusta para nada, infecciones en los riñones y en los intestinos. Tengo la presión arterial demasiado baja y sólo peso 38 kilos a mis veinte años. No Quiero morir ahora que soy tan infeiz.

Ausencia

2005-01-09T17:51:00.000-08:00

¿Cómo convertir la ausencia en costumbre? ¿Será como dejar la luz encendida, tanto de noche como de día, hasta que se deja de ser consciente de que está encendida? ¿O será como apagarla y no volverla a encender, ni siquiera de noche, hasta que se aprende a vivir en la oscuridad?

Cepillo

2005-01-09T11:07:00.000-08:00

Me miro en el espejo, abandono mi cepillo de dientes y sonrío, abro la puerta y la oscuridad me deja helada, no puedo mover siquiera un dedo de mis pies tratando de encontrar el final al falso infinito. Tengo miedo y sé que mi aliento no podrá defenderme.
Doy el primer paso y el viento helado sopla ligeramente, como si quisiera tocar suavemente mis más profundas entrañas.
Camino muy despacio para asegurar mis pasos, tan frágiles ahora.
Doblo la esquina, tratando de encontrar el camino más seguro, como si fuera al borde de un precipicio… trato de dar vuelta para no encontrarme ahí mismo…
Las escaleras me indican que es el final y aún con la terrible oscuridad puedo ver ese último escalón… donde mis pies casi podrían rozar el suelo y encontrar una repuesta…
Como la suave caricia de amor que nunca llegó.
El frío es cada vez más intenso y trato de correr, pero todo queda en el intento
Es ahora, que me doy cuenta que los fantasmas no deben lavarse los dientes de noche… no hace falta.

Reyes Magos

2005-01-07T14:19:00.000-08:00

Ayer llegaron los Reyes Magos, a mí me emocionaba mucho cuando niña, siempre llegaban con algo que me hacia muy feliz, creía que existían, que me veían y que leían mi carta, con el paso del tiempo he dejado de creer, no sólo el los Reyes Magos, sino en otras tantas cosas que ya ni podría contar.
Caminando sin rumbo por las calles de mi ciudad me encontré con muchos niños y niñas, jugando con sus nuevos regalos. Me llamó especialmente la atención ver a tantas niñas con bebés, trastecitos, planchas, maquillaje, zapatillas. Jugando a ser grandes (creo que yo también lo hacía), ahora no comprendo porqué la prisa por crecer, porqué quieren ser mamás, o se quieren maquillar, o cocinar, si cuando crecemos sufrimos, trabajamos, tenemos problemas y todo es más complicado. Ellos afortunadamente no saben nada de eso ahora.
Yo daría cualquier cosa por ser niña de nuevo, aunque fuera por un solo día, y creo que muchos de ustedes también.

2005-01-02T18:37:00.000-08:00

Carne de cañón. Carne de noches sin carne. De lágrimas, soledades, y destierros. Carne de sufrimiento, de ausencia, suicidio, silencio. Carne de venganza, de robo, de asesinato, de locura y violación. Carne de mi carne. Carne de tu carne.

¿Calzones rojos?

2005-01-02T10:31:00.000-08:00

Y como lo imaginé, la noche de año nuevo transcurrió igual que cualquier otra, me sorprendió leyendo un buen libro mientras tomaba vino tinto, recostada sobre mi cama y sin un solo propósito, nunca me he propuesto nada al inicio del año, no creo que sirva de algo hacer una lista enorme de cosas que sé que no haré nunca, sólo dejo que la vida suceda como tenga que hacerlo, ya podré improvisar la manera para encararla.

Tampoco he comido 12 uvas nunca, ni he sacado mis maletas, ni me he puesto calzones rojos para recibir el año, siempre me ha dado risa la gente que lo hace, (Claro, respeto sus creencias) Son ideas que no van conmigo, creo que de nada sirve toda la parafernalia si al final sabemos que somos y seguiremos siendo la misma persona. Pero, bueno, acepto que, a veces, hechos tan simples como esos nos hacen sentir bien, será que yo ya estoy toda amargada y nada me hace apreciar las pequeñas cosas buenas de la vida.

Espero que hayan tenido buen inicio de año.

Fin de año.

2004-12-31T09:59:00.000-08:00

El año termina… el saldo que ha dejado su paso por mi vida no ha sido muy bueno, de hecho, creo que ha sido el peor año que he pasado. Me ha dejado una multitud de dudas, 365 noches de insomnio, un millón de lágrimas amargas, cientos de inquietudes y turbaciones. Sólo algo que vale la pena...
Algo de prisa, mañana postearé algo más elaborado, mientras tanto:

¡Que todos tengan un buen año 2005!

Quiero

2004-12-30T10:15:00.000-08:00

Quiero una dulce rendición, una derrota tan agradable que sepa casi como una victoria. Quiero una mentira grande y hermosa en la que poder refugiarme hasta que la muerte me encuentre, o una verdad pequeña que se apague nunca, y por cuyo brillo valga la pena aceptar la muerte o, incluso, la vida.
Quiero caminar hacia atrás, volver a verte como entonces, lleno de sonrisas, de besos y caricias para mí, de proyectos imposibles.
Quiero volver a estar entre tus brazos mientras me susurras que todo saldrá bien, que no hay muro que no podamos saltar, ni montaña que no podamos rodear para estar juntos.
Quiero detener este tiempo suicida y encontrar un motivo que no sea el ruido del despertador para levantarme cada mañana. Quiero un futuro, un futuro hecho por mi, que no este prefabricado, y al que pueda mirar con esperanza y sin miedo. Quiero oírtelo decir una vez más, que estarás a mi lado siempre, joder, siempre.
Quiero encontrar el camino de vuelta al hogar y dejar este que hace tiempo dejó de serlo. Quiero que el huevo y la niña azul no se vuelvan a encontrar nunca, que guarden su historia como lo que fue, algo único e irrepetible. Quiero ser algo más que un verso equivocado que recita un actor borracho mientras la muerte deja caer el telón. Quiero una muerte digna que no me encuentre en la cama de un hospital, mientras todos miran con disimulo el reloj, aburridos de mi lenta agonía. Quiero el trozo de cielo que me habían prometido, y lo quiero aquí, en donde estoy ahora.

Pero ya los ves, mi amor, por encima de todo eso quería dedicarte unas líneas más agradables, que te dijeran cuánto te necesito y te deseo. Y sólo me ha salido esto. Lo siento.

Regalos

2004-12-26T17:57:00.000-08:00

En tu cumpleaños no tengo mucho que darte solo unas cuantas cosas... sin valor:

Te regalo un Saturno envuelto en besos nuevos, te regalo mi voz diciéndote: te quiero, te regalo mis labios ardiendo de deseo, te regalo palabras envueltas en recuerdos, te regalo caricias y te regalo mundos robados a los sueños, te regalo mis dudas, mis ganas y mis miedos, te regalo estas manos que viven en tu cuerpo, te regalo las horas, los días y las noches, te regalo momentos de locura y deseo, te regalo la risa y te regalo el cielo, te doy esta pasión que me tiembla en los dedos.

Sé que mis regalos son cosas invisibles, sin valor material bienes de soñadora que no entiende de precios pero no tengo más que esto que te ofrezco, mi corazón, mi alma y unas ganas enormes de abrazarte bien fuerte y llenarte de besos.

Tarde

2004-12-26T15:05:00.000-08:00

Todos celebraron la navidad, yo hasta hoy me he dado cuenta que ya pasó. ¿Será que me parece tan cursi, será que no me puedo adaptar al mundo o será que soy una amargada?

3 ideas para un domingo cualquiera

2004-12-19T11:59:00.000-08:00

1) Ayer pusieron precio a mi cabeza. Hoy me doy cuenta de que es una ganga, que así yo también me compro. Será que vengo con defecto, porque lo que se dice usada, muy usada no estoy.

2) Cada vez me aburre más la gente aburrida. Y lo malo es cuando tengo que hacer cosas por puro compromiso. Mis días son como un regalo que no te ha gustado para nada, pero que te sientes obligada a lucirlo por el bien de la paz mundial.

3) Le he puesto los triángulos obligatorios a mis relaciones. Necesito mantener cierta distancia. Apenas hablo y me mantengo ausente. Porque si prestara más atención,... no me atrevo ni a pensar qué haría si prestara más atención.

Distancia

2004-12-19T11:53:00.000-08:00

De lejos, de muy lejos, conversamos a veces como si el tiempo y la distancia no nos hubieran cambiado, como si nosotros mismos no hubiéramos cambiado, usado, maltratado, disfrutado, manipulado ese tiempo; como si las palabras y los silencios, que son otros, que son menos, fueran los mismos de ayer y aún pudieran ser los de mañana; como si esta estatua que llevamos por fuera y el candor que fluye por dentro mantuvieran todavía aquel equilibrio de hace tiempo; como si todo aquello que te pudiera contar permaneciera en alguna memoria durante más tiempo, y con mayor claridad y sentido, que estas gotas de lluvia en la ventana; como si el recuerdo de dos caminos cruzados pudieran aún volver a cruzarse ignorando las nuevas fronteras; como si la distancia pudiera dejar, por lo menos, un pequeño hueco a la nostalgia. Conversamos como si esta lejanía que a duras penas compartimos fuera la de los seres lejanos, y no la de los alejados.

Judas

2004-12-18T13:50:00.000-08:00

No, yo no lo haría... Judas Iscariote se equivocó, fue un tonto moralista.

Fuera

2004-12-17T17:14:00.000-08:00

Me preguntan ¡a mí! qué hay dentro. ¡Dentro! Dentro no hay nada. Pero dentro está el caballo salvaje que bebe en el río y recibe, de repente, un lazo en el cuello. ¡Dentro no hay nada! Pero está la herida de la estatua del niño, que sangra cuando recuerda que decidió, con permiso del planeta, no dejar de crecer. Dentro no hay nada. Pero está siempre el bozal del deseo, la violencia de la fortuna, la succión tenaz, elegiendo piel, ataúd y qué delirio. Dentro no hay nada. Pero está la felicidad terca, fingiendo espejismos contra sus propios oasis. Dentro no hay nada. Pero está el desierto, perfecto y letal como la palabra ausencia, que se atrever a mentir, a diario, que dentro no hay nada. Después llega el animal, un tren por ejemplo, la gente baja, se cierra la herida de la estatua del niño y el mundo existe otra vez. Fuera.

Frío.

2004-12-16T13:35:00.000-08:00

Los días cada vez son más fríos, este invierno me está calando como ningún otro. El aire helado me golpea el rostro, mutila mis ideas, acaba con mis deseos. Siempre lo diré, prefiero los días cálidos.

Casi cuatro.

2004-12-13T18:24:00.000-08:00

Y a casi cuatro años de tu partida, te sigo extrañando, te sigo sintiendo, te sigo amando. Ojalá pueda volverte a ver un día. cuando muera también.
Ahora estoy bien con ese Mono, Me quiere, dice, yo lo quiero también aunque no entienda nada de nada. Las cosas se han complicado últimamente, afortunadamente es paciente conmigo y no me ha mandado al carajo y no ha dejado que yo lo mande a él. Te extraño, repito.

Lejos, lejos.

2004-12-13T13:11:00.000-08:00

A veces te odio, quiero tenerte frente a mí para darte una patada en los güevos, hacerte chillar y arrepentirte de todo, la cosas es que eso sólo pasa cuando estamos lejos, que cuando te veo, te beso te abrazo y me olvido que te quiero dar una buena lección. Yo no sé qué pasa, pero la distancia está causando estragos en eso que sentía o siento o ya ni sé. Aunque ahora quisiera tenerte cerca...

Invención

2004-12-07T13:50:00.000-08:00

Todo desemboca en esta eternidad que no desemboca.Invento el Insomnio y el grito de dolor. Invento la delación y la Masturbación.Invento la soledad, la soledad de la conciencia y la conciencia de la soledadContra el Silencio y contra el Bullicio invento la palabra.Contra la Esclavitud y contra la Opresión invento la Libertad que se inventa... y me inventa cada día.

2004-12-05T18:50:00.000-08:00

Y un buen día... me dejaron sin alas y sin ganas...

Odio

2004-12-05T18:36:00.000-08:00

Desde hace algunos días me pasa algo raro. ando por ahí, caminando con las jetotas que últimamente no desaparecen de mi cara, y veo niños jugando, gente trabajando sin renegar, otros sonriendo, parece que todo está bien con ellos, veo parejas de enamorados, besándose, abrazándose, queriéndose ¡y los odio! No soporto ver a toda esa gente que no vive amargada como yo, los odio de verdad, ha de ser envidia, nunca me había pasado, aunque a ratos me da por llorar también, ahí sí acepto que me gustaría vivir así, que quisiera estar feliz siempre, ser querida… Pero odio que los demás si puedan hacerlo.

Metiendo la pata.

2004-11-27T13:56:00.000-08:00

Nunca me había puesto a pensar en lo mucho que quiero y necesito a mi pie izquierdo, hasta ahora, que no está inválido, resulta ser que una tarde me encontraba feliz, yendo y viniendo en la moto de mi primo, pero me olvidé de un detalle: ¡Yo no se conducir motos! Así que la felicidad duró muy poco, (unos cuantos kilómetros) en poco tiempo me encontré tirada, revolcada, y golpeadísima, y más tarde supe que mi pie no respondía bien, estaba sangrando, me dolía, su volumen aumentaba, ¡Ay! Hasta recordarlo duele. Y así fue que me pusieron una férula, me regalaron unas lindas muletas (que por cierto ya bauticé: Pancha y Cucha) y la mayor parte del tiempo la pasó echada en la cama, leyendo, no me gusta la televisión. A mí que me encanta la calle por ahora me conformo con verla en fotografías.
Es triste todo esto, pero alienta saber que cambiaré a mis dos incondicionales, Pancha y Cucha, por un bastón. Sin nombre aún. Se aceptan sugerencias.

Luna

2004-11-27T13:52:00.000-08:00

No había visto en mi vida luna más hermosa que la de anoche, (sin mencionar que en donde estoy viviendo se ve siempre muy linda) Me quedé ahí parada, viéndola no sé cuánto tiempo, anonadada, casi privada, Je. Uno a veces exagera un poco. Pero de verdad que bella estaba, llena, rodeada de extraños círculos de colores, como un arcoiris, creo que no nunca antes vi algo semejante. Estoy maravillada con la naturaleza, que suerte tengo de poder ver todo esto y poder olvidarme –aunque sea por instantes- de mi vida y sus dificultades.

G.

2004-11-19T13:31:00.000-08:00

Pasé dos días muy agradables, feliz, conforme con todo, complacida, G. estuvo aquí y creo que con nadie me siento tan completa como con él.

Sí, yo he complicado mucho las cosas, me empeño en no creer en sus sentimientos, eso le desespera, es normal, no se ha de sentir bonito que decirle a alguien que lo amas y que esa alguien no lo crea, no me gustaría que él hiciera lo mismo. Esque la distancia se opone, me trastoca me cambia toda y luego doy con el hombre cuando sé que no es culpable de nada. Bueno, pues el hecho es que viajó hasta aquí para estar conmigo, la pasamos bien. Hoy ya no está... se ha ido, pero no de mi vida, no se irá pronto.

Caito

2004-11-11T13:14:00.000-08:00

De pronto me entero que Caito, Carlos Días murió, intérprete de la nueva canción latinoamericana, originario de Mar de la Plata, Argentina . Maldito cáncer pulmonar… se lo llevó.
Siempre disfruté tanto de sus conciertos, sentada en la mesita del rincón sola, estaba con frecuencia por aquí, nunca había demasiada gente en ese lugar, era algo así como ‘el concierto para los que no faltan nunca’ y me gustaba beber vino tinto y aplaudirle cuando terminada de cantar una canción, invariablemente acompañada por las manos sobre el piano de su esposa francesa Jaqueline Levot… Más tarde cantaba ella, siempre en francés. Me gustaba tanto verlos compartir miradas de enamorados sobre el escenario después de tanto tiempo siendo pareja (es algo digno de reconocer).
Y ahora sé que esas noches de concierto se terminaron, porque el ha muerto. Descanse en paz.

¿Falta de experiencia?

2004-11-11T13:02:00.000-08:00

Me he casicagado de risa. Pues resulta que mi amiga más cercana tiene un primer encuentro sexual con su novio y hacen los dos como que nunca han oído hablar de los métodos anticonceptivos (a sus veintitantos, es un pecado). Pero si se preocupan después.
El caso es que mi amiga me lo cuenta una tarde, me dice que está preocupada, yo la reconforto, trato de consolarla, le digo que no hay de qué preocuparse, hay soluciones y le hablo del ciclo menstrual, contando con los dedos pa’ que entienda como está eso de la ovulación. A la siguiente mañana (hoy) me despierta el teléfono, es mi amiga que está preocupada porque siente que el bebé patea. Ja ja háganme el grandísimo favor. Y ahí va la inseparable camarada –yo- a comprar una prueba de embarazo, pa’ que se sienta tranquila la mujer. ¿El resultado? sí, negativo, como hasta un niño supondría.

...pero que linda imagen esta ¿No?

A la mañana siguiente...

2004-11-11T11:49:00.000-08:00

Continúo aquí, desesperada, arañándome, gritando y pateando lo que se cruza a mi paso… No me reconozco, no entiendo en qué momento dejé de ser la mujer siempreactiva, siempresonrriente, siemprecariñosa, para convertirme en esta piltrafa sin sentido, en esta cosa que no sabe ni que quiere ni hacia dónde se dirige.Me parece asombroso como un día la vida puede sonreír tanto y al siguiente patear el culo hasta que ya no puede más, y en mi caso especialmente, parece que no se cansa, y me repite que seguirá golpeando hasta verme muerta.

Llovía

2004-11-06T15:39:00.000-08:00

.
Ayer vi llover, no estabas.
La lluvia sin ti sabe a llanto.

Ya ves...

2004-11-04T17:23:00.000-08:00

Prometí no hacerlo más pero ya ves, hay cosas que, aunque me proponga no puedo evitar. Y aquí me tienes una vez más escibiéndote, espero que ahora sí sea la última (Y que no pienses que me pirateo a Sabina o a alguien más, Pero no, no creo yo soy muy mala haciéndolo)

cuando la noche apura su misión
entre la luna y la penuria
navego
en un barco sin rumbo ni banderas

así estoy
con puertos desarmados
extrañando la risa que nos acompañaba
cuando la primavera
mostraba sus tesoros
y tus ojos rodaban por mi piel en llamas

y si la lluvia te mojó de lágrimas
déjame que me beba yo sola la amargura
que te sostenga el brillo de mañana
con un beso que sepa a desayunos sin apuro
sin nada que ocultar
sin nada que negar
con todo entre las almas

déjame penetrar en tus sueños inquietos
déjame desterrar la ingrata incertidumbre
déjame que despierte tu rostro entre mis labios
creeme cuando me regocije entre tus brazos
y mirándote a los ojos te repita: te amo.

Agonía

2004-11-03T09:20:00.000-08:00

s
Un oscuro presentimiento
Me oprime el pecho
Una plegaría ahogada salta desde mi boca,
Que sangra de tanto no besarte.
Las hojas del árbol que guardaba
En una caja de cristal han caído.
¿Será que partes? ¿Será que los sueños se evaporan?

La mañana es gris, la noche eterna
Duele ver mi sangre corriendo por el laberinto del dolor
Asentir a lo que expira esta noche
Prefiguras la contrición que retuercen mis alas
Se baña de nostalgia mi cuerpo herido y jadeante

Estás aunque la ausencia se eterniza en mí
Y agonizo cada día peor
Pero las huellas que dejó tu mano lasciva
Sobre mi piel vejada persisten
No desaparecen ni con mil súplicas.

Presagio

2004-10-31T15:37:00.001-08:00

A veces creo que me estoy congelando por dentro, aunque fuera brille el sol. Es como si el corazón bombeara cada vez más lento y mi sangre llegara cada vez más fría. Vivo aletargada y mi indiferencia ante todo crece por momentos. No le encuentro ningún tipo de respuesta ni explicación, lo que ayer me hacía sonreír hoy simplemente no. Me estoy volviendo insensible y cualquier día me levantaré viendo en blanco y negro.Lo presiento.

Escritor de destinos

2004-10-31T15:28:00.000-08:00

Era escritor de destinos, su trabajo consistía en escribir los destinos de las personas que creían profundamente en que su destino estaba escrito. Como podrán comprender, alguien tenía que escribir esos destinos y lo escogieron a el por su buena presencia y su magnífica calidad humana.
Todos los días su despertador sonaba a las a las seis y media de la mañana, tomaba un café solo bien cargado para espabilarse y se desplazaba hasta la oficina de destinos escritos. Durante el viaje leía novelas y relatos de aventuras, de grandes hazañas y viajes increíbles, lo hacía para inspirarse y más tarde, delante de las teclas de su vieja máquina, tratar de escribirle a cada persona un destino sorprendente y único. Pero claro, esto no era siempre posible, el tenía sus días grises y poco inspirados, como todo el mundo, y grises eran también los destinos que escribía en esos días. Esto lo hacía caer en galopantes depresiones debido a los remordimientos y a un enorme sentimiento de culpa.
Se había planteado el abandonar su trabajo, en retirarse para siempre y dejar de cargar con tan basta responsabilidad de una vez por todas, pero claro, pensaba, vaya usted a saber a qué desalmado pondrán en mi lugar, jamás podría perdonarme el que, a causa de mi debilidad, un montón de inocentes sufrieran crueles e injustos destinos.
Bastará con que abran un periódico o vean un noticiario en la televisión, para que deduzcan con facilidad que finalmente dejó de trabajar. En su lugar contrataron a un autentico hijo de puta, más barato eso si, la compañía decidió recortar gastos y por la mitad de lo que el cobraba no encontraron a nadie con su dedicación y calidad humana. Pero no quiero que piensen que el abandonó, que se dio por vencido, sería muy injusto por su parte, todo lo contrario, murió trabajando, curiosamente, en uno de esos días grises de los que ya les hablé anteriormente, se le traspapeló su propio destino y, sin darse cuenta, se escribió uno trágico, injusto y de efecto inmediato.

No hay duda

2004-10-30T09:36:00.000-07:00

Las grietas de la perfección se dilatan proporcionalmente a la potencia empleada en la búsqueda de la misma...

Llama (Ra) das

2004-10-25T13:26:00.000-07:00

Voy a cortar el cable del teléfono a trocitos, y a apagar el celular por siempre jamás. Así si nunca me llamas y me entero, con la cabeza bien alta y orgullosa podré decir: "Tampoco te esperaba".

Y si me llamas pues no estoy. Y si me miras no me verás.

Pasa

2004-10-25T13:14:00.000-07:00

Caí de rodillas cuando lo vi, me dolió el alma de sólo imaginar su vulnerabilidad en ese momento y no hice más que pensarlo toda la noche..
El mundo gira, oh sí, tanto que ahora él está sentado permanentemente en esa silla, y yo por más que quiera, nada puedo hacer. Una noche fue, que el escritor de destinos decidió que era hora de calmar sus ansias de vivir y contra ‘ese’ o ‘eso’ no hay lucha que valga.
Siempre tan dinámico, tan activo, tan… tan… Qué le vamos ha hacer, algunos daños son irreversibles. Lo quiero igual.

Noche.

2004-10-22T13:05:00.000-07:00

La noche tiene un coro
de pájaros demacrados
murciélagos sin recuerdos
masturban mis emociones
no hay día
las tinieblas se extendieron en la caja
donde guardo el sueño
y drácula tiene orgasmos con mi vigilia.
Soy mano que no persigna,
Noche que en su camino
Mendiga poesía.
Voy dilatando esperanzas
El verde ya no es
Y mayo parió mi pie un doce
Bajo el signo de la tierra
Hija de la luna
Colisión de alba líquida
Aullidos de esperma en la negrura
Deja hijos en las esquinas.

Desazón.

2004-10-22T10:20:00.000-07:00

Nada hay más inmóvil que la tarde con su rutina de muertes que se acusan en las cortinas herméticas de las ventanas, en los destellos agónicos que evidencian interiores en reposo, en las rejas que frustran cualquier deseo de salir a la calle, con su iluminación débil que proyecta obeliscos sobre el asfalto.

Nada hay más amargo que una tarde gris y nublada de llantos, casi rota por un estridente relámpago. Llena de recuerdos de lo que aún no es. Y te busco en mil recovecos, remuevo recuerdos en dónde no sé si habitas. Y no te encuentro. Y te tengo aquí.

Y la tarde se pega al humo del cigarrillo que adquiere una tonalidad azul perenne. Tan sutil que se rompe en el mismo momento que una reminiscencia me dice que sigo en este mundo; lleno de penas, de anhelos, de risas, de llanto, de muerte y de vida.

Y me parece estúpido haberme sorprendido en plena calle por el aviso fúnebre y el responso por un hombre a quien nunca conocí y del que siempre me separó tal distancia, que ponerme a calcular ahora, tal vez, consultando un reloj o un calendario, no sería sino contribuir a ahondar aún más en esta inmovilidad de sombras y en este fétido olor a muerte.

Inevitable.

2004-10-22T10:01:00.000-07:00

Siempre me planteo desatinados propósitos –Que sé que no cumpliré-. Es una extraña necesidad, no entiendo porque tengo que hacerlo, pero lo hago y al final, como siempre, termino desistiendo, fallándome. ¡Ay! pobrecita, ni a mí me puedo cumplir.
Pues bien., anoche pensé levantarme muy temprano hoy, a eso de las 9:00 de la mañana, -que para mí ya es madrugar-, y nomás no lo hice, son las 12:00 apenas voy para arriba. Tarde a mi cita. Y no es todo, prometí olvidarme de ‘aquel’ por unos días y tampoco eso me sale bien, he dicho que no contestaré sus llamadas, pero no apago el teléfono, sino hasta tarde por estar esperando a que el aparatito suene y me diga que es él.
Me propuse también olvidarme de aquel asunto del hombre que me daba tanto miedo, la única manera de hacerlo, era descartar todo tipo de contacto con él, y lo ando buscando ahora mismo. No pondré más ejemplos porque no me alcanzaría el espacio. No tengo remedio. Pero… no importa. Sólo toma en cuenta que no debes confiar en mí.

Dios

2004-10-20T13:39:00.000-07:00

Dios murió por nuestros pecados ¿Dejaremos de cometerlos para quitar sentido a su padecimiento? Yo no. pobre.

Yo

2004-10-20T08:58:00.000-07:00

Yo que no soy nada.
Yo que me temo a mí.
Yo que no me canso de llorar.
Yo que tengo el alma adolorida.
Yo que he perdido el camino hacia la fortuna.
Yo que no tengo almohada cómplice.
Yo que me he roto los dedos arañando al deseo.
Yo que no tengo voz por tanto gritar.
Yo que perdí las letras una noche.
Yo que no pido más nada.
He muerto.

Sangre

2004-10-19T10:16:00.000-07:00

Sangre de hijos no paridos
de mis hijos jamás concebidos
sangre que corre por mi cuerpo
que corrió por el tuyo
cual caudalosos ríos corren
como venas por el mundo.

Sangre que bebiste, que te embriagó
y te sedó más que cualquier somnífero
pudiese haberlo hecho.

Sangre que me recuerda el rojo de tu pasión
el enigma de tu repentina partida,
la ironía de mi incomprensible existir.

Sangre que crea y que mata
que nace y que muere,
sangre que descubriste tú,
porque nadie fue capaz antes de hacerlo.

Sangre que, aunque mueras y muera yo,
seguirá viva en ti, por los siglos de los siglos.

S

¿cómo?

2004-10-15T17:28:00.000-07:00

¿Y cómo me saco de la cabeza y del alma esta loca ansiedad de devorar lo que se cruza a mi paso?
Este caos en el alma me está haciendo querer mandar de pronto todo por el caño. Bendito sea el miedo que no me permite hacerlo (¿O maldito?)
Pero finalmente, esto es la vida: miedo y ganas.

Huir.

2004-10-14T15:54:00.000-07:00

Cuando siento que todo está por terminar, me voy, huyo, mala salida, sí, puede ser. Escapar. Ja. Pero hoy lo he hecho de nuevo, y estoy aquí, escribiendo desde no sé dónde, lo cierto es que todo se ve mejor desde aquí.

...

2004-10-12T09:46:00.000-07:00

Últimamente, todo ha cambiado a mi alrededor. Y me refiero a lo que se me mueve por dentro: a mi cuerpo, mis entrañas, mi cerebro. Mi vida ha dado un vuelco, y soy la misma que con doce año creía dueña de algo, hasta que descubría los zapatos de su madre de tacón alto, y la vida ya sólo era tambalearse sin equilibrio del salón al comedor y del comedor a un dormitorio. Pero ahora por fin llego, no tengo que ponerme de puntillas para verlo. La curiosidad y la inquietud son la misma, sólo que ahora estoy dentro. Ya no soy esa niña que miraba a su familia sentada frente al televisor, escuchando las noticias y deseaba ser mayor como ellos para que aquello se convirtiera en palabras comprensibles, que soñaba con entenderlo todo. Pero aunque ya sea mayor, cuando me miro al espejo, tengo la sensación de estar haciendo una travesura, de haber engañado a la profesora, y que ahora vaya a venir alguien a decirme indignado que me castiga sin recreo.

A veces me siento extranjera en mi propia vida. Turista de tercera, visitante anónima, medio curiosa medio cansada. Sentada sobre las escalinatas frías de algún templo, observando pasar delante mí a grupos de gente ruidosa. Esperando mientras paseo, que el presente, cada minuto nuevo, se desembale solo del papel de regalo en el que viene envuelto. A veces demasiado grande como para que haya hueco en mi maleta, y a veces, demasiado pequeño para encontrarlo luego en mi viaje de regreso.

Se acabó...

2004-10-11T11:40:00.000-07:00

J.L.

Esa tarde gris se disolvieron sus esperanzas. Se disolvieron las mías.
Se murieron sus sueños. Se murieron los míos.
Se le acabó la vida. La mía... también.

Qué más da.

2004-10-10T16:41:00.000-07:00

Yo escribiéndole, con la sola pretensión de decirle con palabras todo lo que tengo, lo que le ofrezco y lo que soy por él. Y ‘Él’ ni gracias dijo, duele pero por lo menos me deja una buena lección: No insistiré.
A veces nos educamos de maneras no muy agradables. Ni modo.

Ven

2004-10-10T15:14:00.000-07:00

Ven
Acóplate a mis caderas
Juega con mi pelo
Erízame la piel.
Ven
Ajústate a mi vida
Suprime la pereza del café
Olvídate de la distancia.
Ven
Invéntame, mata a los recuerdos
Átame a tu cama, déjame soñarte.
Ven
Planea en la intersección de mis piernas
Dilata el tiempo, recostado sobre mi pecho.
Ven
Emprende conmigo coreografías nocturnas.
Compárteme tu desvelo.
Ven
El cuerpo te exige y te reclama
El alma te necesita
Ven, esta noche amarga.

Simulador

2004-10-10T10:38:00.000-07:00

Estaba ansiosa, buscando vivir, pregunté a mucha gente, nadie me ayudaba, hasta que un día sentada en un parquecito leyendo un libro llega un tipo, platicamos de cosas sin importancia, (interrumpió mi lectura y me molesté) no imaginaba que sería él quien me ayudaría a resolver mi problema, no sé en qué momento me decidí a preguntarle.

-¿Sabes en dónde puedo conseguir un simulador de vida? Tengo tiempo buscando y nada… me urge. Nadie sabe nada, venden de todo menos eso, hace días conseguí un manual de optimismo, una maquinita de sueños y una caja de deseos, pero nada sobre vida.

Se quedó pensando, como recordando y después de unos minutos soltó un:

-Mhmm… Sí, creo que sí, bueno, no estoy seguro, fui ahí hace años, buscando un banco de promesas, pero me encontré con Simulvida. Me arriesgué y compre uno, mira que funcionó.

Me dio la dirección, más bien, me dijo a señas, como llegar, -quedaba lejos- rayó la contraportada de mi libro, no me importó, con tal de conseguir lo que tanto anhelaba. Sabía que por fin lo tendría, imposible imaginar tal emoción. Nos despedimos, corrí hasta mi casa por dinero (¿Y si es muy caro?). Y de regreso ahí voy… ¡un taxi, un taxi, rápido! Cinco minutos tardó en llegar el muy cabrón, seguramente no sabía de la urgencia de mi caso.

Y así por fin llegué, un edificio de seis pisos, qué gran cosa, las paredes, grandes cristales que reflejaban las imágenes citadinas, gente, autos, más edificios, y en lo más alto ‘Simulvida’ con letras más grandes que yo. Esa empresa seguramente era muy eficaz, no correría ningún riesgo en comprar ahí mi simulador. Entré: Muchas salitas de espera, tapizadas de pura piel negra, algunas personas esperando por ahí, con rostros impacientes, una pecera gigante en medio, peces de muchos colores. Tomé una ficha y me senté a esperar mi turno. Dos horas tardaron en llamarme.

-Turno 122… pase por favor. Disculpe la demora, señorita, hay mucha gente esperando. Ahora la atienden.

Y me atendió una tipa vestida toda de negro. Grandes gafas, cara inexpresiva. Me dio un cuestionario, que tenía que llenar como requisito indispensable. No tardé mucho entregárselo, lo leyó y después de unos minutos.
-Bien, señorita, pasé a la caja a liquidar, aquí tiene su nota, después de eso, pase con el señor Andrade, él le entregará su simulador. Gracias por preferir ‘simulvida’.

¿Por preferir ‘simulvida’? -no había de otra-, pensé.
Pagué. Pasé con Mr. Andrade, cara de estreñido. Y me entregó la cajita. ¡Ay! Ahora sí, en mis manos estaba. Qué emoción más grande. Salí del lugar con una sonrisa de Monalisa. No, no, más grande, más expresiva y más evidente.

Después de atravesar la ciudad entera, por fin llegué a mi casa, ansiosa abrí el paquete, -que era del tamaño de una caja grande de galletas ‘marías’-, y saqué el tan deseado simulador de vida. Lo acaricié, lo besé, lo amé tanto. Comencé por leer el manual, no era tan complicado echarlo a andar, pero tenía que estar dentro del aparato para que funcionara. ¡¿Ay cómo me voy a meter en esa cosa más pequeña que yo?! Pero, como soy muy inteligente, lo conseguí. Estaba dentro. Y ahora sí, todo bien, estaba funcionando, de maravilla. Ah qué bien me sentía. La vida.

De pronto, comenzó a crujir, se movía, hacía ruidos raros, me zangoloteaba toda, todo salía mal, la vida ya no iba bien... Me espanté y de un salto salí del simulador. Vi que las pilas estuvieran bien colocadas, que no se hubiera roto nada durante el traslado, unos golpecitos –como a la tele cuando no quiere funcionar- Todo bien. Busqué el empaqué, ahí tenía que venir el número de atención al cliente, como todas las empresas tienen. Y entre tanto papelito, ahí estaba. Llamé.

- Servicio de Atención al Cliente de Simulvida. Le habla Maripili. ¿En qué puedo ayudarle?
- Mire, me vendieron un simulador de vida defectuoso. Al principio iba bien, pero luego, no sé, ya no funciona.
- ¿Ha leído ya el manual de uso?
- Sí, todo, completo.
- ¿Le ha cambiado usted de pilas?
- Sí.
- ¿Utiliza pilas homologas?
- Sí.
- ¿Le ha dado usted golpecitos?
- Sí, suaves.
- Déle golpes más fuertes. Patadas.
- Pero así lo voy a descomponer.
- De eso se trata, señorita. Gracias por utilizar el Servicio de Atención al Cliente de Simulvida.

…Chale

Gracias, Fabrica de las cosas pequeñas...

Soledad

2004-10-10T10:29:00.000-07:00

Esto de esperarte hace días largos
aguaceros en el alma
y tardes sin sol
Hace que en las noches tenga sobresaltos
o que cuando menos los note más yo
Esto de esperarte me apresa en sonidos
el ruido de un carro atrapa mi atención
Teléfono y timbre cómplices asiduos
de la cuerda floja en que me tienes hoy
Pero tengo así ya varios días
y ahora escribo un plagio pero con mis letras.
Para el que escribe siempre es concurrida
la soledad como una procesión…

Pesadilla

2004-10-08T13:50:00.000-07:00

¿Cómo es posible que pueda mi mente construir tanta mierda en mi cabeza mientras duermo? Y nada más para seguir chingandome la existencia.
Desde que llegué a vivir de nuevo con mi madre he podido dormir noches enteras, pero no sirve de mucho, a veces ya no sé qué es mejor, si el insomnio o las pesadillas que me despiertan cuando ya no puedo más y tengo que gritar o saltar de la cama.
Esta noche pasó una vez más, y es que es tan grotesco verme y sentirme ahí mutilada por las imágenes que me asaltan, tenerme que quedar en vela el resto de la noche por miedo a volver a lo mismo. ¡Hasta la madre, estoy hasta la madre!

Todo

2004-10-08T09:56:00.000-07:00

Esta lágrima gris y salada
Estos brazos cansados de no abrazarte
Esta voz que no grita más
Estas horas pálidas, sin sentido
Esta angustia que no deja vivir
Estas ganas que te claman a gritos
Esta noche y sus mil estrellas que haban de ti
Este corazón repleto de amor
Este cuerpo lacerado
Mi sombra, mis días, mis letras, mi vida
Esto, todo, te pertenece.

Nadie más

2004-10-08T09:54:00.000-07:00

Hoy me ha escrito, y me ha hecho entender muchas cosas, me ha puesto a llorar -una vez más-. Debe ser que no sé como actuar ante tanto de eso que no estaba acostumbrada a recibir. Y esa risa que sale sin pedir permiso, no es burla, es el resultado de los nervios de tanta incertidumbre, yo también lo busco cuando no está, lo tengo en mí siempre, días, tardes y noches, he puesto mi vida en sus manos, aunque no lo he hecho de la mejor manera. Y no tengo otros planes en los que no esté directamente inmerso. Y no puede mi cuerpo adaptarse ya a otro que no sea el suyo. Y no tengo otros sueños en los que no esté presente. Y no tengo otra vida que no le pertenezca. Mis tardes y mis noches a nadie más le atañen.

¡Ay, si yo supiera!

2004-10-07T18:53:00.000-07:00

Estoy en proceso de entenderle a esta cosa. El anterior estaba en Blogia pero lo descuidé mucho. Esté contiene demasiada tecnología para mí.
¿El nombre? Hace poco me dijeron que no sé nada. Que soy una ignorante (Con todas las letras. Y no hizo falta pensarlo mucho. Sí, sí soy y qué… para vivir no se necesita saber todo , ¿O sí? ¡Ay si yo supiera! Nah. ¿Pa' qué?